To jedna z najgorszych kurewskich wymówek dla filmu, jakie kiedykolwiek widziałem. Cóż za bezwstydna zniewaga dla dobrego imienia H.G. Wellsa. Cóż za żałosny śmieć. Co za a... Ach, zaraz, zaraz. Zapomniałem najpierw streścić fabułę filmu, zanim zobaczyłem go wzdłuż kostek. Ok, zaczynamy: Pułkownik Homeland Will Radford (z jakiegoś powodu grany przez Ice Cube'a) żyje chronicznie w Internecie dzięki programowi inwigilacji, monitorując wszystko, od telefonów komórkowych po lodówkę swojej córki (?), aby znaleźć anonimowego hakera o imieniu Disruptor, ale haker musi czekać, gdy nagle meteory uderzają w świat - i z tych wylęgów zaczynają się obce statywy... dane dotyczące jedzenia (?).
Takie jest założenie najnowszego filmu science fiction Amazon Prime, który w chwili pisania tego tekstu znajduje się na drugim miejscu w Szwecji i mogę tylko złożyć kondolencje wszystkim szwedzkim widzom, którzy dali się nabrać na kuszący tytuł "Wojna światów". Nie jest to bowiem film, a już na pewno nie jest to rzetelna adaptacja ukochanej książki H.G. Wellsa. Jest to bezwstydna reklama Amazon Prime w formacie filmu fabularnego, w której dron Prime Air i karta podarunkowa Amazon o wartości 1000 USD stają się kluczowymi instrumentami w pokonaniu podstępnych kosmitów. A żeby zobaczyć skazanych na zagładę kosmitów - którzy, nawiasem mówiąc, są stworzeni w MS Paint - musimy wpatrywać się w napięte czoło Ice Cube'a, gdy przełącza się między różnymi spotkaniami MS Teams przez 90 minut. 90!
Powodem, dla którego prawie nie można zobaczyć trójnożnych maszyn, jest to, że efekty komputerowe są wręcz żenujące, jak coś z serwera Garry's Mod lub coś w tym stylu. Zamiast tego możemy zobaczyć tę inwazję przez ekran komputera Ice Cube'a, gdzie popycha fabułę do przodu, szpiegując wszystko i wszystkich, podczas gdy jego koleżanka z NASA (niesamowicie nie na miejscu Eva Longoria) łączy go z przerobionymi w Photoshopie filmami z silnymi burzami. Szczyt napięcia w tym, co można śmiało nazwać "filmem", opiera się więc na tym, co widzimy na ekranie komputera rapera, który staje się w ten sposób główną sceną filmu. Jest to tak samo nudne, jak patrzenie komuś przez ramię, gdy pracuje zdalnie, ale jeszcze głupsze.
Boże, to takie ekscytujące widzieć, jak Ice Cube gorączkowo przełącza się między różnymi spotkaniami Zoom. Równie emocjonujące jest obserwowanie, jak loguje się do Gmaila, by napisać e-maila do swojej córki, podczas gdy kosmici wspinają się przed jego biurem. Czy nie lubisz słyszeć ciągłych powiadomień z aplikacji Teams lub Messengera, podczas gdy ludzkość jest niszczona w tle? Czy to dawno spóźniony żart primaaprilisowy? Czy biedny H.G. Wells stał się workiem treningowym w bagnie licencji? Najpierw mistyfikacja Epix z 2019 roku, potem beznamiętny miniserial BBC, a teraz złe traktowanie przez Amazon Prime. Energia generowana z wirującego grobowca Wellsa powinna być w stanie utrzymać całą stolicę przez wiele lat!
Swoją drogą, skreśl ten kawałek o tym, że ludzkość jest niszczona, bo nie o to w tym gównie chodzi. Tak naprawdę chodzi o to, jak daleko posunęliśmy się w inwigilacji naszego życia prywatnego i jak to rozdziera i tak już rozbitą amerykańską rodzinę. To dramat rodzinny, który przypadkiem zostaje obalony przez inwazję obcych, ale ta kosmiczna koncepcja wydaje się prawie nie wpływać na postacie. Nagłówki gazet plotkują o końcu świata, ale wcale się na to nie czuje. Wojsko przewraca maszyny jak krowy. Morderczy kosmici to tylko drobna niedogodność, bo prawdziwym zagrożeniem jest amerykański program inwigilacji! Wszystko w tym scenariuszu jest żałosne, tak jak wszystko inne w tym pozornym filmie.
To mogło zadziałać jako jakaś reklama na Super Bowl, albo przynajmniej dostosować założenie do jakiejś historii o cyberterroryzmie czy czymś w tym stylu. Wtedy też nie byłoby zbyt dobrze, biorąc pod uwagę amatorską produkcję, ale można było być trochę bardziej wyrozumiałym. Ale umieszczanie nazwiska H.G. Wellsa na ewidentnie gównianym produkcie, aby oszukać ludzi z cennego czasu? Wojna światów Amazon Prime to marnotrawstwo, oszustwo i samotorturowanie na każdym możliwym froncie. Zostawcie biednego H.G. Wellsa w spokoju.